***Co tě nezabije to tě posílí ***

Vtípky 2...

15. dubna 2007 v 18:32 |  Zábava
Stojí dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." - "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde. Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"
Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta
Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."
Jednoho dne se dcerka ptá maminky: "Mami, proč máš některé vlasy bílé?" "To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas." "A mami, proč má babička bílou celou hlavu???"
Anička volá Pepíčkovi a říká: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a ... ... ... ...nikdo není doma.
Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" Odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Dotaz: Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané? Odpověď: Ano. Jeden zařval "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ""No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"
Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton". Druhý říká: "Veselý, sračka".
Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: Popiste nam funkci motoru!Mohu vlastnimi slovy? Samozrejme. Brm,brrrrmm,brrrmm
K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíže s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikář byl idiot.
Sedí veverka na větvi a kouká, že za ní leze kráva. Ty krávo co tady děláš? Dostala jsem huť na jablka. Ty krávo, ale tohle je smrk. To nevadí, já je mám sebou.
Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne: "Do prdele, já se s tím walkmanem jednou zabiju..."
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?" Rozespalý hlas: "Eeeeech...ano..." "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"
Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?" A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."
"Vite, proc ma letadlo vrtuli? Aby chladila pilota." "No to je ale nesmyl." "Neverite? Zkuste ji zastavit a uvidite, jak se bude pilot potit!"
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"
Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky: "Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal : "Učit, nečuchat!!!"
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš!!!
Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"
Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek."
Manželka: "Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
Ptá se kudlanka nábožna jetele: "Jeteli, proč se nemodliš?" "Nechci být spasen."
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo..."
Přijde paní do řeznictví. "Dobrý den, máte zmrzlé držky?" "Ne, my si tady topíme."
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho. "Kdo je to?" ptá se jeden pasažér kapitána."Nevím, ale vždycky se tahle raduje, když jedeme okolo."
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" - "Přirozeně, pane." - "Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT,OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE??? TEN OLEJ !!!! PRO BOHA!!! A SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumímm udělat volské oko ????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen aby si měla představu jakéto je, když po mně vřískáš při řízení."
Policajt přiběhne k telefoní budce, zvedne sluchátko a ptá se: "Kdo je nejchytřejší na světě?" "Tý, tý, tý, tý!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama